Cada vegada vivim més sols (i sembla que ens agrada)

Algunes conseqüències de viure sol: "El sofà és per al teu únic ús i gaudi, i confirmes el que sempre havies sospitat: aquests mobles no estan dissenyats per seure, sinó per estar ajagut". "Pots improvisar plans a casa teva sobre la marxa, sense avisar ningú: sopars, copes d'última hora, partides de cartes o de Trivial ...". "És l'època perfecta per pujar en l'escalafó professional. Sí, sí que et pots fer un viatge de negocis. Sí, sí pots quedar unes hores després de la feina. Sí, sí t'apuntes al curs de formació. I esclar que tindràs l'informe llest demà a primera hora ". "Fer la compra al supermercat és molt més senzill. Omples el carret amb toooooot el que vols, després passejar lliurement pels passadissos emprant el temps que consideris necessari ". "Sensació de llibertat. El que facis amb el teu temps lliure depèn només de tu. Quan penses en el camí que vols seguir, no has de pensar per dos. Només les teves circumstàncies i els teus desitjos guien els teus passos ". Aquestes afirmacions formen part d'una llista que la revista Impar va publicar el març del 2001, on recollien els avantatges de viure sol. No tothom que viu sol és perquè vol, però també és cert que cada vegada hi ha més gent que viu sola i no repara en cantar les excel·lències d'aquesta forma de vida. Què hi ha darrere d'aquesta tendència? Els mitjans de comunicació acostumen a fer una valoració negativa i al·ludeixen a un individualisme nociu. Però la solitud és tan dolenta?

Segons les estadístiques sociològiques viure sol és un fenomen social que no para de créixer. Javier Elzo, catedràtic emèrit de Sociologia de la Universitat de Deusto, ho té clar. Segons l'Institut Nacional d'Estadística, a partir de les dades dels censos de la població espanyola, cada vegada hi ha més gent que viu sola. "Les llars unipersonals, en la dècada 1991-2001, han augmentat un 81,9%". Dades més recents, també de l'Institut Nacional d'Estadística, però a partir de l'explotació de l'Enquesta de Població Activa publicats en el seu informe Dones i homes a Espanya 2010, confirmen aquesta tendència. "El nombre de llars unipersonals ha augmentat significativament en el període 2000-2008, però en major mesura les llars formades per un home sol, el nombre gairebé s'ha duplicat en aquest període", encara que no hi ha dades oficials fins al 2012, quan la crisi està afectant les economies personals i pot estar provocant que algunes persones que vivien soles s'hagin reincorporat a la llar familiar. Tornant a l'informe de l'INE del 2010, si el 2000 hi havia gairebé dos milions de llars unipersonals, el 2008 es sobrepassaven els tres milions.

Cristina López, sociòloga, professora de la Universitat de Barcelona, i Isabel Pujadas, catedràtica de la mateixa universitat especialitzada en població i demografia, autores de l'article Transformaciones sociodemográficas y territoriales de los hogares unipersonals en España, publicat l'any passat al número 55 del butlletí de l'Associació de Geògrafs Espanyols, també certifiquen l'augment de persones que viuen soles i expliquen que en les últimes dècades "les llars unipersonals a Espanya han crescut espectacularment, han diversificat la seva composició i han deixat de ser exclusives de les àrees rurals per convertir-se en tipologies de gran pes en les grans ciutats ". També s'està produint una diversificació del perfil de les persones que viuen soles. "Aquests deixen de representar en exclusiva l'envelliment de la població". I si bé hi ha hagut un increment del nombre d'estrangers residents a Espanya, acostumen a compartir un mateix habitatge perquè no sempre poden assumir els costos de viure sols.

Es poden destacar quatre grups de persones que viuen soles: les dones grans, vídues, inactives; homes i dones joves, solters, de condició socioeconòmica mitja; homes joves-madurs, separats i / o divorciats, tècnics i professionals qualificats (quan hi ha fills de per mitjà és freqüent que la mare mantingui la guarda i custòdia dels mateixos, el que reforça la sobre representació masculina de solitaris entre els 35 i 50 anys), i altres situacions complexes. En aquest últim cas, s'ha observat un increment de les persones amb parella que resideixen en solitari. De tots aquests perfils, emergeix amb força el de "homes, joves i solters o madurs-joves separats i divorciats amb un nivell d'instrucció elevat i categoria socioeconòmica mitjana o alta", destaquen Cristina López i Isabel Pujadas.

Segons l'informe Dones i homes a Espanya 2010 abans esmentat, en les edats joves i adultes (fins als 54 anys) són més freqüents les llars unipersonals masculins. Però a partir dels 55 anys passa el contrari i són més freqüents les llars unipersonals femenins. Malgrat l'augment de persones que viuen soles, encara està lluny de les xifres d'alguns països europeus, com el cas de França, on segons l'Institut Nacional d'Estadística i Estudis Econòmics (Insee) hi ha més de vuit milions de llars franceses compostos per una sola persona adulta. I segons el sociòleg Ludger Veelken, de la Universitat de Dortmund, Alemanya té el nombre més alt de llars unipersonals a Europa, amb més de dotze milions de persones vivint soles.

Quan es busquen les raons d'aquest fenomen, els experts, tant sociòlegs com psicòlegs, aporten diversos factors. Per al sociòleg Javier Elzo després d'aquesta tendència hi ha dos pilars: la individualització i la secularització de la societat actual. "Avui vivim un període de mutació històrica que es basa, com trípode inestable, en tres dimensions: la globalització, la revolució tecnològica i el nou paper de la dona. Això dóna lloc a una instauració de valors en els quals preval la recerca del benestar des del model de la individualització ". Carmen Lora, psicòloga clínica, investigadora en salut mental comunitària i coordinadora d'un programa transversal d'atenció a la gent gran, vol matisar el pes de la individualització, perquè "viure sol no significa estar immers en un procés d'individualització, al cap i a la fi cal acceptar que tots depenem dels altres. No és tan habitual trobar-se amb persones que no han intentat viure en parella. Viure només respon a moments biogràfics, des del desengany amb la parella unit a la independència econòmica, a la recerca d'identitat que alguns associen amb l'elecció d'escollir voluntàriament viure sols com a viatge interior ". Les persones grans que viuen soles perquè han enviudat serien un cas a part en totes aquestes consideracions.

Per a Rafael Santandreu, psicòleg i autor de L'art de no amargar la vida (Ed. Oniro), la gent està més sola que mai per dues raons contraposades: "Perquè no sabem conviure en parella i perquè ens hem adonat que no necessitem fer-ho. Es tracta de dues raons: una positiva i una negativa. La negativa és que moltes persones no saben conviure. Per fer-ho has de deixar d'exigir a l'altre res. Ni tan sols quan tens raó! Si la meva parella ve enfadada del treball i trenca la vaixella, jo recolliré els trossos, baixaré a comprar plats de fusta i prepararé un bon sopar per als dos. Un altre dia, ja calmats, li diré: 'Cariño, m'agradaria que no rompieses res a casa, però si no pots deixar de fer-ho, jo t'estimaré igual sempre!'. Això és suggerir en comptes d'exigir ... La gent no sap fer això i la vida en parella es converteix en un intercanvi constant d'exigències. La raó positiva: molta gent s'adona que no tens perquè viure amb ningú si no vols, perquè la soledat no és gens dolenta. Genial: saber estar sol és també molt bo! i una forma de no amargar-se la vida ".

La visió que es té respecte a les persones que viuen soles varia segons els experts i segons els propis protagonistes del seu cicle vital. La mirada empresarial ha reconvertit la solitud en el terme single, de connotacions més plaents o, si més, associat a la capacitat de fer i decidir el que es vulgui sense haver de donar explicacions a ningú. Segons Carmen Lora, cada vegada hi ha més dones que no tindrien cap tipus de problema per entaular una relació de parella però que simplement han decidit impulsar la seva carrera professional i viure soles. "Tenen clar que no es van a casar, que no tindran fills i que sempre viuran soles. Tenen les seves activitats i asseguren que amb això ja en tenen prou. I actualment la satisfacció sexual ja no és un problema o pot donar-se, senzillament, que prescindeixin d'ella ", assenyala. Segons aquesta experta, els grups singles es multipliquen, sobretot, a les grans ciutats. "Persones que viuen soles que fan activitats amb persones que viuen soles". No és estrany que proliferin els clubs de solters i revistes en línia dedicades a aquest col·lectiu, com el club Impar (Revistaimpar.com) i Gent Single (Gentesingle.com). Conchín Per, fundadora del club Impar, explica que la societat actual, "lluny d'associar els solters amb persones avorrides, els observa com uns afortunats que generalment no es priven de res i no paren de fer plans".

És així? Realment són més feliços els que viuen sols? Sílvia Díez, filòsofa, terapeuta i coautora juntament amb la psicòloga i sexòloga Araceli Gutiérrez de Tot sol, l'aventura de viure (Ed. Columna), aporta un exemple de dones-no generalitzable-la motivació per viure soles neix d ' "una contradicció. És bastant habitual que a partir dels 33 anys es produeixi una crisi d'edat. Véns d'una parella que no ha funcionat, i et planteges un projecte de vida més personal. Et aboques més a aquesta soledat. La assumeixes. Ja no comparteixes projecte comú en la teva vida. Fas una nova projecte a partir d'una experiència negativa en parella. Estàs com ressentida i accentues l'egoisme ".

Jesús Madrid, psicòleg i president de l'Associació Internacional del Telèfon de l'Esperança, assegura que no tota la gent que està sola ho està passant bé. "Les més de 300.000 trucades anuals que es reben en aquesta associació parlen per si mateixes del grau de patiment que la soledat causa en la societat espanyola. El 70% dels que diuen són dones. Una cosa en el que coincidim amb els Estats Units i la resta de països occidentals. I no és perquè als homes els afecti menys: no ho expliquen. El 35% de la població d'entre 25 i 40 anys viu sola. L'home sofreix de solitud tant com la dona, però no ho explica i per això es nota menys. Les dones comuniquen millor la seva angoixa i també per això criden més al nostre telèfon ". Tornant al cas concret del col · lectiu anterior, Sílvia Díez assegura que a poc a poc "et vas tornant més exigent amb la vida i amb les possibles parelles. Ja no estàs de la mateixa manera oberta. Hi ha una part interior teva que està tancada. Tens una creença que ja no pots funcionar amb ningú i acaba no funcionant bé ".

Rafael Santandreu assegura que aquesta creença es pot canviar. "Encara que sembli inversemblant, si deixes de creure en una creença neuròtica, deixes de patir l'emoció corresponent". També assegura que patir en la solitud és una creença. "Hi ha una creença irracional molt estesa que diu 'és molt dolenta la solitud' i això és una tonteria. La gent que pateix la soledat és només perquè es diu això, defensa aquesta creença i experimenta les emocions corresponents. Si et convences a tu mateix amb diversos arguments racionals que la soledat no és dolenta, t'alliberes de l'emoció de depressió associada que pateixen alguns. Fes-ho: reflexiona sobre això cada dia fins convèncer-te això! La solitud per a mi és meravellosa. Jo gaudeixo molt dels meus moments de solitud-sóc solter i no tinc fills-. La manera correcta de viure la soledat és imaginar-la com una pissarra buida: la pots anar omplint de tots els teus nous projectes de vida. Recorda que els objectius més gratificants s'aconsegueixen a mitjà termini i requereixen certa planificació i treball: aquí és on entren els teus moments de soledat, són necessaris per a això ".

I què diu la ciència? Els científics no es posen d'acord sobre si viure sol és millor o pitjor per a la salut. Daniel Gilbert, psicòleg social, professor de Psicologia de la Universitat de Harvard, assegura que les persones amb parella són més feliços. La Fundació Espanyola del Cor afirma una cosa semblant: "L'amor influeix directament en la salut del nostre cor". I la Societat Espanyola de Cardiologia afegeix que per prevenir malalties cardiovasculars és bo "afavorir la presència de sentiments positius reforçant els nostres llaços afectius amb el nostre entorn". En aquest cas no parlen de parelles. Però un altre estudi indica que la parella no és garantia de felicitat i salut. Un estudi de l'Institut Karolinska d'Estocolm va demostrar que les dones amb matrimonis estressants tenien tres vegades més risc d'atac cardíac que les que tenien bona relació de parella.

Davant d'aquesta dicotomia, Rafael Santandreu assegura que amargar la vida no depèn d'estar sol o no estar-ho. "Jo tinc pacients que viuen sols o en parella, amb fills o sense fills i vénen igualment amargats. L'important és ser forta a nivell emocional. Quan ho ets, necessites molt poc per estar bé i, llavors, saps gaudir de les petites coses que t'ofereix la vida. Si no et menges el coco, la teva ment s'obre a les mil i una oportunitats de divertir-se, estimar, aprendre ... en qualsevol situació: a Alaska o a Benidorm, fins i tot malalt oa la presó ... Jo tracte a persones que acaben de patir adversitats importants i els ensenyo a oblidar del que han perdut i concentrar-se en les seves oportunitats ... I ho fan! Llavors ... de què em parlen els que es queixen de la soledat? ".

Sílvia Díez distingeix entre estar sol i sentir-se sol. Hi ha persones que tot i viure amb més persones (parelles o no), se senten soles. En aquest sentit, el 26% dels nord-americans es qualifica de solitaris crònics. El 54% dels francesos afirma haver sofert de solitud alguna vegada. El 25% dels espanyols diu sentir-se sol amb freqüència. Hi ha tanta soledat entre els solters com en els casats, segons el Telèfon de l'Esperança.

Seguirà aquesta tendència a viure sols? Javier Elzo assegura que la proporció de joves que es projecten en el futur vivint sols no és tanta. Per a molts, viure amb algú segueix sent un desig. Això no treu que el estar sol formi part d'aquesta respiració entre l'extern i l'intern, entre el social i el diàleg amb un mateix. "Si estant sol no estàs bé, rarament estaràs bé en parella. Però hi ha qui viu en parella i és incapaç de veure l'altre perquè requereix la voluntat de connexió i la capacitat de buidar d'un mateix, una cosa a la qual estem poc acostumats, ja que estem plens dels nostres discursos interns ", acaba per dir Sílvia Díez.

Jordi Jarque
07/04/2012
La Vanguardia